Below are the 20 most recent journal entries recorded in Клон Дайка's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, August 8th, 2009
1:09 pm	Пожалуйста, заботься обо мне! Я вырвалась из замкнутого круга, В тебе найду любовника, и друга, и принца на серебряном коне… Я вырвалась из круга «я - сама». Я самоутвердилась. Я устала. Возьми меня на ручки с пьедестала Гордыни, честолюбия, ума. Я самоотвердела. Я тверда. На мне не остается ран от терний. А я хочу быть мягкой, и вечерней. Я - женщина. Я - самка. Я - вода. Я слабая. Не баба. Мне слабо: Коня, и шпалы веером, и в избу, И если в доме мышь - то будет визгу, И я не претендую на любовь. - Я слабости минуточку хочу. Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу. Лежу в постели, свернута в калачик - И таять, как Снегурочка, учусь. Я сдам свои права, с таким трудом Добытые. Ты прав и ты по праву На всех моих врагов найдешь управу И всех моих друзей запустишь в дом. Ты добрый. Ты высокий. Ты - плечо. Ты - два плеча, и твой спокойный запах (Уткнуться и не думать ни о чем, Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…) Ты сильный, но о каменной стене Не тщусь - наелась. Хватит. Не желаю. Любить не обязую. Умоляю: Пожалуйста, заботься обо мне!(c) чье-то (Comment on this)
Thursday, July 9th, 2009
12:46 am	Диалог по мылу - Лера, ты спишь уже? А поговорить? - Лера не спит, Лера строчит вдохновенно)) Хочешь в аську выйдем? Там очевиднее, спит ли Лера) - Сглазил! :)))) - Гад!) - Да! ) - И почему я даже не удивляюсь... ;)) (Comment on this)
Monday, July 6th, 2009
1:45 am	Я не могу, какой он смешной и трогательный: "...хоть и дружба у нас, но какая-то чудесатая. :) У меня всё не доходят ноги тщательно обдумать это все."(с) Ногами он думает, а, вы слышали!%) Но ход его мыслей мне нравится. ;) (Comment on this)
Saturday, July 4th, 2009
12:18 am	Хорошо, когда любовник - сексуальный маньяк. Еще лучше, когда ваши аппетиты в этом вопросе совпадают! Одно плохо, что при всем этом совпадении у нас довольно мало возможностей реализовать свой обоюдный маньячизм на деле. Чисто по времени и по географии. (Comment on this)
Friday, July 3rd, 2009
12:10 am	Интересно, а мальчики умеют заниматься сексом по несколько часов безостановочно? А мальчики за 35? Девочки-то умеют - факт. Хотя тоже не все. У некоторых заканчивается фантазия довольно быстро. Черт возьми, в кои-то веки отличная физиология. На фоне приятных необязывающих взаимоотношений. Ах, как хорош, стервец! 8 баллов из 10 по 10-бальной шкале. А в иные моменты и все 9. Неплохо, я считаю, для человека, который толком не знает ни мои пристрастия, ни мое тело)) Насмешил сегодня. Я люблю подколоть его, что в нем есть некоторые девочковые черты. На фоне общего мужского поведения они смотрятся очень трогательно и проявляются неожиданно в мелочах. Я даже примера не приведу щас. Но я обращала его внимание на эти мелочи. И он пошутил, мол, только не подводи под наши отношения базу, что они существуют, потому что на самом деле ты 100% лесбиянка, что вот даже и мужчина - с женскими чертами. Да какая уж тут 100%, если сплю с таким очевидным мальчиком. Активные заросли тестостерона на груди, коренастая мужская фигура (почти без животика!!! Это просто праздник какой-то!) и прочие выдающиеся возможности и способности) Приятный вечер, очень приятный. Ставим плюсик) (Comment on this)
Tuesday, June 30th, 2009
9:14 pm	Какой нехитрый и приятный способ улучшить себе настроение, однако: сменить парк любовников. Послать нахуй зарвавшегося старого - и ведь ушел, размашистыми, бодрыми шагами, - и немедленно, не прилагая к тому фактически никаких усилий, получить нового, сладкого, клево трахающегося, эстетически приятного, милого и хорошего. В результате я хожу на пол метра от земли, лыблюсь все время во весь рот и глаза горят) И все говорят, что я очень похорошела, а любовник прется от меня, как я выгляжу, веду себя, говорю и занимаюсь сексом. Это ли не позитив, это ли не радость)) (Comment on this)
Wednesday, May 27th, 2009
11:47 pm	Ну хорошо. Будем считать, что распрощались с ней. Больше никаких истерик, никаких наездов и попыток развести меня на скандал. Ура, товарищи!)) Тем более, у меня есть кем заняться. Как я люблю романтичных юных мальчиков, они такие сладкие - что мамммаааааа, держите меня семеро!) Мой материнский инстинкт встаетв стойку при виде них, набрасывается и начинает нализывать нежные загривки. Ну а потом все равно выебу, конечно) Однако для начала надо понять, понимает ли он, что я от него хочу. (Comment on this)
Monday, May 18th, 2009
9:30 pm	Oh my God! Ну и ситуация. Я не хочу женщину, которая рядом и которая отчаянно ебет мой нежный жидкий мозг; мне в общем фиолетово на мужчину, который приедет в конце месяца и с которым будет около недели задорного секса (ну будет и будет, тоже мне событие!); я хочу развести на романтику 21-летнего мальчика, с которым вижусь 2 раза в неделю на тренировках; больше всего я скучаю по дорогому другу-будущему-мужу-кто-то-типа-меня-но-с-яйцами, который черт знает где в Японии и приедет на полтора месяца только в июле. У меня лопаются остатки не выебанного еще первой упомянутой барышней мозга. Самое разумное было бы переключиться на зарабатывание денег, которых, в связи с кризисом и летом, все меньше и меньше. (2 Comments |Comment on this)
Thursday, April 23rd, 2009
12:21 pm	"Моя наигранная веселость сменилась странным спокойствием, нежным и холодным одновременно…" (c) сэр Макс А почему бы и не влюбиться, вдруг подумала я, написав предыдущий текст. В конце концов, это не конец света, если я влюблюсь в нее. Зачем сдерживать себя искусственно, когда можно порадоваться, пока все радостно, а потом опять спокойно сесть на попу, если ей снова вздумается отправить меня в опалу. А то, что мы др др не понимаем на словах - да и хрен бы с ним. Зато мы прекрасно чувствуем др наощупь, дополучая т.о. некоторую недостающую информацию. Если ее гладить по коленям и держать за руку, она не выпускает иглы. Во всяком случае не в такой мере. Для нее это знак того, что я к ней расположена. А как только я перестаю гладить без причины или отворачиваюсь, она теряет уверенность (в себе или во мне, одного из другого следует), а потому огорчается и скрывает свое огорчение за раздражением. На самом же деле мне приятно ее обнимать, держать за руку, гладить по коленям. Так и поступим, я думаю) В общем, она меня будила-будила и наконец разбудила. Тем более, вездесущий сэр Макс на это сказала, что "Слишком долгий сон хуже всякого похмелья!" (с) %)))))))))))))) (Comment on this)
Monday, April 20th, 2009
12:47 pm	А я бы наверное могла в нее влюбиться. Я просто себе не позволила. Раньше-то мне удавалось на раз. Но это видимо как с кофе. Если выпить чашку и потом быстренько лечь спать, спится еще крепче. А если потерпеть немного, переждать, потом вставляет и можно не спать полночи. Я не перетерпела, я нырнула в койку и постаралась уснуть как можно быстрее. Благо, ритуал эффективного самоукачивания давно придуман. Все равно она осталась бы с мужем. Так всем лучше. Пусть даже сейчас она считает иначе. И мб потому она и сходила с ума, потому я ее раздражала и мы ругались, что она чувствовала: я от нее убегаю. Она мне и говорила, что я вру. Вру ей, себе. Да, действительно так. Я обманывала себя, укачивала, заставляла уснуть. А она меня все время будила. Однако есть шанс, что теперь она устала и разочаровалась. Так что баички-баички маленькой заичке. А сэр Макс говорит на это следующее: "Я бы постарался вообще не быть уверенным – ни в чем…"(с) (Comment on this)
Monday, March 23rd, 2009
1:15 pm	Вроде все хорошо. Но в голове завелся червячок. Возможно, это повод переставить антивирус. Потому что такие мысли мне в нормальном состоянии не свойственны. Мы помирились. Ровно неделю было это чертте что, а потом помирились. С ее подачи. Значит все нормально. Потому что когда я в течение этого времени что-то там пыталась делать, я наталкивалась либо на стену, либо на снисходительное принцессино позволение с элементами похуизма. Теперь же меня хотят, ко мне тянутся. Снова возникло желание меня фотографировать, что тоже много значит в данном контексте. Вообще, конечно, как только она пойдет работать, а оба ребенка пойдут в детсад, она сразу станет намного адекватнее. И будет ебать мозг кому-то еще, а со мной в основном радоваться и приятно проводить время, которого, при таком раскладе, не так уж и много останется. Во всяком случае, я сильно на это надеюсь. Но возвращаясь. Меня пугает, что я начинаю думать о плохом, когда все хорошо. Это неправильно вообще ни разу. Все хорошо, все отлично, все просто замечательно. Мы будем вместе сейчас, а дальше - будь что будет. Это должно быть главным аргументом. Если следовать моим предыдущим планам, так я вообще собираюсь выйти замуж за Макса и уехать хрен знает, куда он там соберется от своего МИДа. И где тогда будет и она, и все прочие мои любовницы и любовники, которые, возможно, появятся за это время! С нею - это несерьезно, это на время. Потому что о чем серьезном может идти речь в отношениях с женщиной, у которой муж и двое маленьких детей. Я бы хотела... Я мб правда хотела бы быть с ней и жить с ней. Потому что я хочу семью уже наконец, а не весь этот пиздец, который я имею. С третьей стороны, тот ли она человек. Опять же нахрена Максу еще какие-то бабы с детьми. Ему и меня одной - за глаза. Вообще, надо быть честными, домашнее кавказское вино ни разу не способствует адекватности мышления...)) (Comment on this)
Sunday, March 15th, 2009
12:32 am	Ну что - конец? Да хрен бы с ним, пусть будет конец. Если она планирует вот так развлекаться мозгоебством - это до свидания. Блять, девочки, что, так сложно объяснить, в чем проблема, что ли??? Я не пойму никак. Зачем компостировать мозг вздохами в аське и в смсках, жаловаться на свою "нищясную" долю и пр, и пр. Тебя где-то что-то не устроило - скажи. У меня есть семья, есть друзья, есть работа. Они будут у меня всегда. И как бы я ни ставила на первое место личную жизнь, все равно она в итоге - не первая. Пока не стала семьей. А семьей они не становятся, сливаются раньше. В общем, мой мозг мне дорог как память. И к тому же, у меня есть работа, которая вечно страдает из-за лично жизни. Ура. Теперь работа снова займет 100% моего времени, сил и страстей) (2 Comments |Comment on this)
Sunday, March 8th, 2009
10:09 pm	OMG! Как в тему фраза: трудно скрывать любовь; еще труднее скрывать равнодушие. Я совсем не понимаю, что творится в моей голове. Нужна она мне, не нужна ли. Надо расслабиться и просто плыть по течению. Это самый простой и правильный метод. Само придет и само рассосется. И само станет, как надо) (Comment on this)
3:02 am	А все. Не торкает больше. Ни касания щекой о щеку, ни поглаживания, ни ее голова на моих коленях. Не торкает, не трогает. Хочется спать и чтобы поскорее отпустили домой. Говорить не хочется, темы иссякают моментально. Задумалась, а мб у нее так же? Просто я это чувствую, но принимаю пойманные ощущения за собственные? Я вот потому не хочу уточнять у нее вслух, что не хочу обидеть человечка. А как узнать о ее чувствах, не обидев при этом, вот этого я не придумала пока. (Comment on this)
Sunday, March 1st, 2009
8:28 pm	Однако, разочарование проросло довольно быстренько. Это прям таки рекордно, за 2-то недели. Щас его еще можно задушить. Если сказать ей о нем. Вдвоем такие вещи всегда решаются легче. А в одиночку они не решаются в принципе. Т.е. если она щас даже что-то заметит, она ничего не сможет сделать, рано или поздно все обречено закончиться. И скорее рано. Потому что я - не хочу, чтобы оно продолжалось. Мб, это ПМС, мб, депрессия, мб обида и досада, что мы не видимся 2 дня после 2-3 встреч за день... Не знаю. Мб, это потом пройдет, но вот щас я - не хочу. Если она сможет увидеться со мной сегодня, возможно, я я забуду об этой своей прихоти и я буду счастлива видеть ее, обнимать ее. Если не увидимся - скорей всего все только усугубится. И от нее мало что зависит тут. Это все в моей голове, тараканы объявили забастовку. (Comment on this)
Thursday, February 19th, 2009
9:23 am	вот так она ко мне чувствует, по ее словам. (Comment on this)
9:00 am	Ко мне регулярно возвращается способность думать. Особенно, когда ее нет рядом. Когда она рядом, наши флюиды танцуют такой рок-н-ролл всей толпой, что мама не горюй. О каких мыслях может идти речь, о чем вы! Так вот я подумала, что влюбленной человек наиболее уязвим именно перед своей жертвой перед объектом своей страсти. Она мне говорила, что боится сделать мне больно, но, во-первых, бояться - бессмысленно. Надо не хотеть и стараться избегать. А во-вторых, в нашей ситуации она сейчас - уязвимее. Потому что я если и влюблена, то самую чуточку. Потому что у меня-то в жизни и так все было хорошо. У меня нормальная самооценка, любящие друзья и семья, вполне себе состоявшаяся личная жизнь, в которой попадаются весьма себе неплохие персонажи, повышающие мой внутренний статус. А она - маленький, грустный ребенок. Она умеет смеяться, шутить, ехидничать, но при этом она бешено устает, в первую очередь морально, от мужа, от детей, от сидения дома. Причем тут ничего не изменишь, пока младшая не порастет. Ибо няня - довольно накладно в таких условиях. Но суть даже не в том. ей не хватало тепла. Простого человеческого тепла. У нее, видимо, какие-то очень странные друзья. Раз уж ее так удивляет, что к моим можно забежать на 5 мин, выпить глоток воды, сходить в туалет, чмокнуть в нос и побежать дальше по своим делам. Просто вот так заскочить по дороге. Она говорит, в ее кругу это не принято. Ну и зря. Потому что именно в этом, на мой взгляд, измеряется близость отношений. Когда люди делаю др др приятные мелочи, без которых жизнь становится менее комфортной. Так вот, я ушла от мысли. Мне намного легче причинить ей боль. Потому что если я устану от всего этого вихря эмоций раньше, чем она, мне довольно скоро надоест этот поток с ее стороны. Собссно, если не заморачиваться этим, мб ничего такого и не случится. Но щас фиг знает. А она, трогательный ребенок, плачет и говорит, что пусть и через 2 года и через 3 и через 5 у нас с тобой будет все вот так же, ну пжлст! Куда ж я опять влипла... Мне, конечно, нравится, но последствия, но ответственность... (Comment on this)
Sunday, February 1st, 2009
8:28 pm	Что-то я устала все время чего-то (кого-то?) хотеть и к чему-то(к кому-то?) стремиться в личной жизни. Ведь в итоге, я же прекрасно знаю, все случится само и вовремя. Куда бежать и торопиться, зачем подгонять то, что невозможно ускорить. При этом, пытаясь выполнить невыполнимое, я, в данном случае, не развиваюсь, а лишь развиваю в себе стрессы, которые не делают моему организму ничего хорошего. Давно пора устроиться на попе поудобнее и наблюдать со стороны, как оно (все) будет развиваться. Заняться же на самом деле, стоит работой и заработками. А так же внешним видом. Направлять туда свои положительные желания гораздо разумнее и продуктивнее. (Comment on this)
Sunday, January 25th, 2009
2:19 pm	Вчера я почувствовала это снова: во мне умирает влюбленность. Я точно знаю это ощущение, уже не раз и не два за 30-то неполных лет. И всякий раз - обидно. Потому что ведь больше полугода все было приятно, тепло, позитивно. Была влюбленность. А щас я снова понимаю: и без тебя я тоже могу. Мб, конечно, это эффект вчерашних посиделок, где было много флирта, много легких многозначительных взглядов и прикосновений, которые в итоге совсем не обязательно, что к чему-то приведут. Но так или иначе я снова почувствовала себя желанной, эротичной, я снова почувствовала закипание крови. Все то, что медленно ушло из наших отношений. Я не хочу быть твоей женой. Я хочу быть твоей любовницей. Но любовница - это значит для меня бурлящие страсти, тоска др по др, ощущение полета где-то внутри при мысли и при встрече. Мы как-то не уследили, и оно все потихоньку ушло. Наверное, и ты это чувствуешь. А мб и нет. Не знаю, что будет, когда ты позвонишь или приедешь. Мб, все возобновится. А мб наоборот окончательно заглохнет, и мы станем друзьями. О чем ты так старательно не желаешь слышать. Если ты думаешь, что мужчина и женщина в принципе не могут быть друзьями (а я могу предположить, что ты можешь так думать), ну что же - я просто уйду в сторону. Будем созваниваться по праздникам, какое-то время. А потом и это станет неважно...) Но я бы предпочла, чтобы мы остались друзьями, если уж мы устали быть любовниками.) (Comment on this)
Thursday, January 22nd, 2009
11:12 pm	Я тут че-то подумала. Все-таки что-то изменилось у нас с тобой. Еще летом тебя умиротворяло присутствие меня, тебе хотелось, чтобы я была. А щас как-то вроде я есть - и никуда не денусь. И эмоции уже не те, и мне уже не удается быть для тебя спокойствием и комфортом. А собссно ведь я чего и хотела. Я не претендую на более серьезные роли. Но если мне не дают играть ту, которую я единственно играть умею лучше всего, а есть ли смысл? Вообще, конечно, лучше всего было бы уточнить у тебя, кто я для тебя. Но сделать это как-то ненавязчиво, не пугая идиотскими вопросами. Ты ж понимаешь, мне не надо ни статуса официального, ни признания. Мне просто нужно понимать, что я делаю тебе хорошо. Или не делаю. Чтобы честно. Что тебя не тяготит мое присутствие. Надо все таки спросить тебя, что тебе во мне не нравится. И с что из списка ненравящегося - критично. Мне хочется понять, во мне ли дело, или в ней, той, которая рядом много лет и которая ведет себя немного неправильно, и огорчает. И тебя, и меня за тебя. (Comment on this)